Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

 

 
 

 

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

 

 
 

 

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!..

 

 
 

 

У юриста спрашивают, как идут дела.
- Плохо. Вчера все-таки пришлось выиграть процесс.
- Так это же замечательно!
- Но этот клиент кормил меня столько лет! Теперь навряд ли я найду такого.

 

 
 

 

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

 

 
 

 

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

 

 
 

 

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот мужик?
- Ох! Ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

 

 
 

 

В ресторане:
- Официант, откуда вы мой идентификационный код знаете? И зачем вы его мне в счет записали?

 

 
 

 

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

 

 
 

 

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейном застолье:
— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом... Бабушка, что ты молчишь? А где вы с дедушкой провели медовый месяц?
— Мы — в спальне...

 

 
 

 

Девочка возвращается домой. Плачет:
- Мама, мне собака платье порвала-а!
- Какая собака?
- Соседская!
- Как это случилось?
- У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

 

 
 

 

- Продаю мёд в натуральной упаковке (улей, пчела).

 

 
 

 

Беседуют две блондинки.
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше курсанты нравились!

 

 
 

 

Прошедшим ВУЗовскую военную кафедру посвящается!
- Что такое взрыв?
- Это мгновенное высвобождение энергии с разбрасыванием окружающей среды!

 

 
 

 

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

 

 
 

 

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

 

 
 

 

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
- Найти и наказать?
- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?

 

 
 

 

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут…

 

 
 

 

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...

 

 
 

 

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?