Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!

 

 
 

 

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

 

 
 

 

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!

 

 
 

 

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.

 

 
 

 

- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог!"

 

 
 

 

- У Семёна Марковича таки явно повышенное давление!
- Яша, а почему ты так решил - ты же не доктор?
- А на нём комары взрываются.

 

 
 

 

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нем ведь столько морфия...

 

 
 

 

- Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу

 

 
 

 

Девушка говорит солдатам:
- Сделайте забор!
- Есть!
- Покрасьте веранду!
- Есть!
- Полейте огород!
- Есть!
- О боже, надо ж так проголодаться!

 

 
 

 

В семье Смирновых родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов – 3,2 кг.

 

 
 

 

Ребенок подбегает к матери и спрашивает:
- Мама, а разве вытрезвитель сгорел?
- Hет конечно! А почему ты спрашиваешь?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Враги сожгли родную хату!"

 

 
 

 

Нотариус - это специалист, который за тысячу долларов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

 

 
 

 

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь...
- Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
- И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол...

 

 
 

 

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

 

 
 

 

Один коллега спрашивает другого:
- Слушай, откуда пошла такая фраза - "Приходя не радуйся, уходя не грусти"?
- Из бухгалтерии!!!

 

 
 

 

- Хотите, чтобы волосы всегда были блестящими, - перестаньте мыть.

 

 
 

 

В результате кризиса в Украине богатые стали в три раза богаче, а народ всего в два раза беднее - отстает!

 

 
 

 

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

 

 
 

 

Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

 

 
 

 

Название мухи Цеце переводится с украинского как "Этоэто".