Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... Господи! А что же сегодня?!

 

 
 

 

- А ты как ко мне относишься?
- Если по весу, то примерно как 2:3.

 

 
 

 

Современные шахматы: из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

 

 
 

 

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

 

 
 

 

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

 

 
 

 

Падая лицом в холодец, будьте осторожны. Не забывайте, что он пружинит!

 

 
 

 

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

 

 
 

 

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дурак...

 

 
 

 

Телеигра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 

 
 

 

- Когда я машу тебе рукой, это значит: иди ко мне!
- А когда я в ответ мотаю головой, это значит: иди ты!

 

 
 

 

- Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

 

 
 

 

Возле ПТУ:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

 

 
 

 

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

 

 
 

 

- Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

 

 
 

 

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

 

 
 

 

— Взвесьте мне несколько килечек.
— Это карпы.
— Они у вас что, декоративные?

 

 
 

 

- Товарищ капитан, рядовой Бишкеков выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?..

 

 
 

 

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и Россией закончился. Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной дружбой...

 

 
 

 

Эйнштейн очень небрежно относился к своей одежде - ходил в единственной старой куртке. После переезда в Штаты он получил замечание от сотрудников:
- Вы мировая знаменитость, а ходите в лохмотьях!
- Все равно меня здесь никто не знает...
Прошло полгода.
- Вы мировая знаменитость, а продолжаете ходить в лохмотьях!
- Все равно меня здесь все уже знают...

 

 
 

 

Один и тот же человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!