Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

 

 
 

 

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только у нас, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.

 

 
 

 

Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!!
— Ух ты! А чем же та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли?..
— Да дедушке своему несла.

 

 
 

 

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

 

 
 

 

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

 

 
 

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календари на 2014 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

 

 
 

 

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: «Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»

 

 
 

 

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Погорела она на пальто из сторожа.

 

 
 

 

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

 

 
 

 

Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни...
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что уже играли раньше?

 

 
 

 

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них получится.

 

 
 

 

- Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

 

 
 

 

Сок "Моя семья"
- Пап, а ты смог бы выпить…
- АААААААааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

 

 
 

 

- В Украине можно уклониться от налогов и уголовного преследования, если искусно лавировать.
- Лавировать - это в смысле "путать следы" или "менять масть"?
- Лавировать - это в смысле "вовремя передавать ЛАВЭ кому надо"!

 

 
 

 

Звонок в дверь. Еврей подходит и спрашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пришли поговорить.
- А много вас там?
- Двое.
- Ну, вот и поговорите.

 

 
 

 

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

 

 
 

 

- А я сына своего Лексус назвал.
- Ну и дурак!
- Зато у меня Лексус есть…

 

 
 

 

— Алло, это поликлиника?
— Да.
— Вы алкоголизм лечите?
— Да.
— А сколько стоит?
— 1000 гривен.
— Сколько?!! Вы что?!! Это же 30 бутылок!!!

 

 
 

 

Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит:
- Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!
Выпили все. Друг уполз к себе домой. Утром телефонный звонок. Сдавленный голос:
- Васька, ты в туалет ходил???
- Нет пока
- И не ходи... Я тебе из ТОКИО звонююю.....

 

 
 

 

- Абраша, ты почему не носишь пэйсы?
- Я их продал!
- Кому?
- Двум хохлам на чубы....