Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?

 

 
 

 

- «Фронт перемен» может объединиться с БЮТ?
- Только при условии, что Тимошенко будет говорить Яценюку «Да, мой генерал».

 

 
 

 

Новый русский спрашивает старого знакомого, работающего инженером:
- Ты как отдыхаешь?
- Да вот, плаваю на байдарке по бассейну Волги...
- Ну ты крут! А у меня в "Мерседесе" бассейн тесноват...

 

 
 

 

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек...
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

 

 
 

 

Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут...
Откуда не возьмись - еж:
- Да что вы тут маетесь! Перейти через лес, там все готово!
Слоны повелись и побежали в указанном направлении... Естественно полный облом! Возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему:
- Еж, гад, что ж ты нас так кинул!
- Уйдите... Уйдите серые пятна!!!

 

 
 

 

Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!
- Не грусти. Мы ему устроим гарем! Он там будет главным евнухом!

 

 
 

 

Летит самолет с десантниками-новобранцами, всего месяц в армии, у них первый прыжок в жизни. Лейтенант командует:
- Прыгаем по одному, вперед!
Все стоят.
- Кому говорю, вперед!
Все стоят. Лейтенант достает гранату, выдергивает чеку, кидает ее на пол самолета. Все стоят. Голос из толпы:
- Зря стараетесь, у нас среди старослужащих – земляки, они все про ваши фокусы с учебными гранатами рассказали.

 

 
 

 

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

 

 
 

 

- Ты никуда не собираешься?
- Вроде, нет...
- Отлично, я тогда с тобой поживу немного

 

 
 

 

Заходить професор в аудиторію:
- Ммммм… Лісом запахло!
Студенти здивовано:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!

 

 
 

 

Только русский школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...

 

 
 

 

На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает.

 

 
 

 

Учитель был доставлен в больницу.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

 

 
 

 

- Ма-ам, а дай мне ириску.
- А попа не слипнется?
- А я ее в рот положу!

 

 
 

 

Звездой ютюба стать легко и просто! Зимой не меняй летнюю резину на зимнюю...

 

 
 

 

- Вот как же я не люблю этот москальский месяц "июль". Вот послушайте: "первое - и Юля, второе - и Юля" ...и так целый месяц!"

 

 
 

 

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

 

 
 

 

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

 

 
 

 

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.

 

 
 

 

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.