Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

 

 
 

 

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?

 

 
 

 

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... Рэп!..

 

 
 

 

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских". - А ты что хочешь в подарок, милое дитя? – спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала: - Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?

 

 
 

 

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N, лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

 

 
 

 

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

 

 
 

 

Идет Хрущев по выставке художников - абстракционистов, ничего ему не нравится, возмущается:
- Это что за баба голая? С лопатой.
- Это "Женщина с веслом".
- Убрать немедленно! А это что еще за чучело с ушами?
- Э-э-э... это зеркало, Никита Сергеич...
- А-а-а... "Зеркало"... Тарковский... Слышал, слышал...

 

 
 

 

В автобусе:
- Молодой человек, вы выходите?
- Ну, раз вы приглашаете...

 

 
 

 

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

 

 
 

 

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

 

 
 

 

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

 

 
 

 

Ранее утро 1 января 2000 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Боря Ельцин: - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

 

 
 

 

-Говорят, Лозинский скрывается в Израиле.
-В этом есть своя логика.
-Какая?
-Он надеется, что сможет, как Моисей 40 лет водить прокуратуру за нос.

 

 
 

 

— Вчера во дворе я дурачился с детьми… Мы играли в игру «замри!». Что плохо — у меня быстро закончился жидкий азот.

 

 
 

 

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

 

 
 

 

Украла как-то лиса y мужика целый воз рыбы. Сидит — объедается. А из лесу выходит голодный волк.
— Лиса, дай рыбки!
— Пойди да сам налови.
— А как? У меня и yдочки-то нет.
— У меня тоже нет, а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
— Вот спасибо за идею! — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

 
 

 

Влияние времени на язык:
- Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

 

 
 

 

К вечеру синоптики обещают потемнение...

 

 
 

 

- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.

 

 
 

 

Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить буду?!