Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Совсем недавно вычитал в Интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек…

 

 
 

 

От неожиданности, что, несмотря на кризис, зарплату выдали полностью и вовремя - пил целый месяц, забыл поесть и умер от голода...

 

 
 

 

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто побьют.

 

 
 

 

Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.

 

 
 

 

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

 

 
 

 

Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.

 

 
 

 

Не все знают, что знаменитый фильм "С широко закрытыми глазами" был снят о борьбе с коррупцией в нашей стране...

 

 
 

 

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

 

 
 

 

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

 

 
 

 

- Какие у тебя увлечения?
- Девушки и компьютеры.
- А в детстве?
- Девочки и калькуляторы.

 

 
 

 

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене опять отнимал деньги у первоклассников!
- Мария Семеновна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

 

 
 

 

Трасса. Гоночные соревнования. Крутой поворот. Едет немецкая команда на «Ауди» со скоростью 200 км/ч, снижает скорость до 120 - и удачно вписывается в поворот. Едет японская команда на «Хонде» со скоростью 180 км/ч, снижает скорость до 100 - и тоже удачно вписывается в поворот. Едет русская команда на «Запорожце» со скоростью 150 км/ч, на повороте увеличивает скорость до 220 - и с криком: "Какого фига вы тут встали!" прокладывает новую трассу.

 

 
 

 

Красивое нижнее белье, практически как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

 

 
 

 

Если долго не мыть кружку из-под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

 

 
 

 

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

 

 
 

 

- Вась, говорят тебе жена изменила?
- Ага.
- И что ты сделал, когда узнал?
- Собрал вещи и ушел к любовнице.

 

 
 

 

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

 

 
 

 

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

 

 
 

 

- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики современного человека.

 

 
 

 

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась...