Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

 

 
 

 

Два мужика пьют за углом
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Что пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

 

 
 

 

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину»

 

 
 

 

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

 

 
 

 

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть один бы спросил: «Ты ел?»

 

 
 

 

Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет. На столе штук пять пустых стаканов, и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку не желаете?
Парень:
— Никогда раньше не встречал такую заботливую проводницу!
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.

 

 
 

 

- Зачем ты обклеил все стены голыми женщинами?
- А что, голые стены лучше?

 

 
 

 

Художественная галерея. У картины Малевича "Черный квадрат" экскурсоводша рассказывает историю картины. Один шибко грамотный задает вопрос:
- Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
Экскурсоводша:
- Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.

 

 
 

 

- Тетя Сара! Тетя Сара! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!
- Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

 

 
 

 

- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...

 

 
 

 

В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет:
- Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
- А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

 

 
 

 

- Стерва! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.

 

 
 

 

Из приказа:
- Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!

 

 
 

 

— Так, заполнил анкету?
— Да я писать не умею!
— Ну, тогда так и пиши: неграмотный!

 

 
 

 

Она была настолько верной женой, что отказывала даже мужу.

 

 
 

 

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

 

 
 

 

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

 

 
 

 

АПОКАЛИПСИС СЕГОДНЯ
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

 

 
 

 

- У меня в Москве были соседи-корейцы. Приличная семья с хорошим чувством юмора.
У них две небольшие собаки, обычные дворняжки. Клички Чебурек и Шаурма.

 

 
 

 

- Папа, почему у лебедя такая длинная шея?
- Это, сынок, чтобы он не утонул, когда будет прилив...