Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

 

 
 

 

Я как-то раз встретил у метро знакомого милиционера, который помог мне благополучно пройти через турникеты бесплатно...
В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

 

 
 

 

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!!!
- Специально гостей подбирала?!

 

 
 

 

На “Евровидении” первое место заняла баба, которая как мужик, а второе — мужик, который как баба.

 

 
 

 

Идет стаpый евpей по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По
дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете...

 

 
 

 

В Англии:
- Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
- Что ж, почему бы нет? Но на ком??
- А наша соседка справа?
- Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
- Да.
- Но я не люблю ее!!!
- Ну, сынок... А соседка справа??
- Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку???
- Да...
- Но я же ее не люблю!!
- ... Сынок, но кого же ты любишь?
- Кучера Джона, мама.
- Сынок, но он же католик!!!

 

 
 

 

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

 

 
 

 

Чтобы поддержать отечественный продукт, Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.

 

 
 

 

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

 

 
 

 

Двое около забегаловки:
- Пойдем пропустим по паре рюмок.
- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.

 

 
 

 

Говоря об особом пути России, народный интеллигент никогда не скажет:
"У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

 

 
 

 

Поймали сбежавшего заключённого:
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться....
- Да? Странное у вас представление о свободе...

 

 
 

 

Встречаются приятели.
— Привет...
— Привет! Ты что такой грустный?
— Помнишь, я со Светкой на дачу ездил?
— Да, а что, что-то не так? Ты недоволен?
— Я-то доволен...
— А Светка?
— Да она просто на седьмом месяце от счастья!

 

 
 

 

- Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

 

 
 

 

Новогодняя акция!!!
Собери 7 (семь) крышечек из-под бутылок водки и выиграй бесплатную
доставку в вытрезвитель!!!

 

 
 

 

Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:
- Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

 

 
 

 

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
— Тебя хотели убить?!
— Да нет, — отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: — Это мне царевич мой предложение сделал!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

 

 
 

 

Круговорот спирта в природе:
- Из пшеницы делают спирт, из спирта делают водку, водку выпивает пахарь, пахарь сажает пшеницу, из пшеницы делают спирт...

 

 
 

 

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?