Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Бывало, выпьешь Царь-водку с вечера... Утром голова как Царь-колокол... Да и с Царь-пушкой что-то не в порядке...

 

 
 

 

В МВД решили, что старый герб МВД “щит и меч” устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативных работников и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встает молодой лейтенант:
— На герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила!
Встает другой постарше:
— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженного опера:
— Ну а ты, Николаевич, что молчишь?
— А я считаю, надо на наш герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие- короткие...

 

 
 

 

Надпись на зеркале.
«Меня уже ничем не испугаешь»

 

 
 

 

Министерство экономического развития в очередной раз понизило прогноз роста экономики и было переименовано в Министерство экономического упадка.

 

 
 

 

- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

 

 
 

 

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним пошли!

 

 
 

 

- Вот ты скажи, Коля, женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

 

 
 

 

Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня.

 

 
 

 

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза... Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идет ко дну.
Другая посмотрела на нее да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

 

 
 

 

- Папа, а Литр пива это много ?
- Смотря какой по счету, сынок.

 

 
 

 

Если столица будет продолжать “голубеть” и дальше, то скоро в ответ на клич “За нами Москва!” защитники Отечества начнут прикрывать собственные тылы...

 

 
 

 

Две блондинки выходят на улицу:
- Ну и где же эти страшные тучи?
- Так из окна они страшнее казались...
- Окна мыть надо!

 

 
 

 

99% причин ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

 

 
 

 

Директор фонда нанотехнологий обвинён в мошенничестве в особо мелком размере.

 

 
 

 

- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!

 

 
 

 

Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по попугаям, которые нецензурно выражались.

 

 
 

 

Молдавские батюшки носят на шее святой мастерок.

 

 
 

 

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

 

 
 

 

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.