Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
— Как? Опять?

 

 
 

 

К человеку подходят две девицы и, проникновенно глядя в глаза, спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в бога?
Молодой человек, мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тот тяжко вздыхает и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают улыбки:
- Нет...
- А почему?!!

 

 
 

 

«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

 

 
 

 

Сначала Медведев отменил зимнее время. Потом летнее. Так и не стало времени в России.

 

 
 

 

Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат, извиваются...
А иногда даже немного плачут. Я ведь стоматолог.

 

 
 

 

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Блин, Семенович, отойди от двери, дай сходить в туалет спокойно!

 

 
 

 

Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

 

 
 

 

В настоящей русской семье водки нет, потому что выпили, а в настоящей еврейской, потому что не покупали.

 

 
 

 

У психиатра.
- Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч...
- Батенька, да вам к другому врачу!
- Но у меня и за пазухой...

 

 
 

 

Разговор двух москвичей.
— Какая у тебя сейчас зарплата?
— Не очень, всего 0,4 кв. метра.

 

 
 

 

- Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.

 

 
 

 

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

 

 
 

 

Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал прокурор.

 

 
 

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.

 

 
 

 

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.
- Ну, вот, опять "детям до 16..."
- И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали?!

 

 
 

 

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

 

 
 

 

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов. Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

 

 
 

 

- Слушай, я хочу снять великий фильм!
- Тебе что мало, что тебя прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?

 

 
 

 

- Меня в ад? А черти то бедные в чём виноваты?

 

 
 

 

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия - Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:
- Вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?