Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Вот скажи, если мужчина чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?
- Ну, если отвёртка крестовая...

 

 
 

 

Ющенко спрашивают:
- Почему Наша Украина убрала палатки от Печерского суда?
- Потому что палатки донецкой фабрики успешно прошли тест-драйв.

 

 
 

 

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные
вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

 

 
 

 

Меньше знаешь - дороже сессия.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

 

 
 

 

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:
"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!".
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!"

 

 
 

 

Самая стабильная валюта в мире - гривна. Гривна не падает - это остальные валюты колеблются относительно её.
27 смешно +34

 

 
 

 

Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают и увозят в свою деревню.
Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку.
- Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный.
И услышал бодро в ответ:
- Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.

 

 
 

 

- Тебя как зовут?
- Аблерт.
- А может быть - Альберт?
- О! У тебе люче полючается!

 

 
 

 

К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.

- Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.

- Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!

 

 
 

 

- Муж мой, ЗВЕЗДА моя, ты шлялся всю ночь неизвестно где, как ты низко ПАЛ!
- Ик. Ик. Загадывай желание!

 

 
 

 

Хулиган Смирнов побил прохожего и попал в милицию, где и проработал до самой пенсии.

 

 
 

 

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Ниагарского водопада!

 

 
 

 

В наших бюстгальтерах вы будите намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона.

 

 
 

 

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Spreсhen Sie Deutsсh?
- Parle vous a la franсaise?
Грузин:
- Канешно хочу!

 

 
 

 

- Каждый мужчина желает знать, где его вт...
- Вторая половинка?
- Нет. Второй носок.

 

 
 

 

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

 

 
 

 

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

 

 
 

 

- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...

 

 
 

 

После многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.