Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

 

 
 

 

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

 

 
 

 

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.

 

 
 

 

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

 

 
 

 

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

 

 
 

 

- Какой должна быть хорошая помада?
- Вкусной.

 

 
 

 

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

 

 
 

 

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе… Шли годы…

 

 
 

 

Из переписки двух подруг:
- Разводиться решили…
- О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?
- Ага, ребёнок.
- Как решили делить?
- Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.

 

 
 

 

- Люся, тут конфеты разные хорошие предлагают. Ты что-нибудь хочешь?
- Да, спать.
- А из сладкого?
- Сладко спать...

 

 
 

 

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

 

 
 

 

К капитану "Титаника" подходит Герасим:
- Собачку на борт не возьмете?

 

 
 

 

Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!

 

 
 

 

- Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг? В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации.

 

 
 

 

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

 

 
 

 

Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...

 

 
 

 

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

 

 
 

 

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну, и всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

 

 
 

 

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

 

 
 

 

- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили?
- Чтоб лошадок не мучить, Марь Семеновна!