Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми.
- Тетенька, скажите, пожалуйста, шимпанзе в клетке - мужчина?
Тетенька снисходительно посмотрела на паренька и поучительно сказала:
- Сынок, мужчина должен быть с деньгами, а этот - самец.

 

 
 

 

Надпись в зоопарке: "Кормить зверей запрещается.
Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам".

 

 
 

 

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

 

 
 

 

— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!

 

 
 

 

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

 

 
 

 

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр! ". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.

 

 
 

 

Теща:
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганая природа...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть какой-нибудь уголок природы останется непуганым.

 

 
 

 

МВФ угрожает не дать очередной транш Украине, пока та не повысит цены на газ для населения. В ответ украинское население пригрозило МВФ вымиранием.

 

 
 

 

Парень звонит девушке по объявлению о знакомстве:
— Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?
— Да.
— Я думаю, что у вас должна быть потрясающая фигура!
— Ну, как вам сказать... В общем, у меня есть чем потрясти.

 

 
 

 

После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2012 году будет полностью закончена клетка власти...

 

 
 

 

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта защита сделана от грабителей.

 

 
 

 

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

 

 
 

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками: «Он 1200 стоит!» - чуть не убила маньяка.

 

 
 

 

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то ерунду, нужно потратить в десять раз больше времени.

 

 
 

 

- У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоём там не помещаемся.

 

 
 

 

Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию.
- Sex?
- Четыре раза в день!
- Men or Women?
- Все равно - четыре раза в день!

 

 
 

 

- Вы холостой или женатый? - спрашивает заказчика портной.
- Женат.
- Тогда запишем: 'Потайной карман в подкладке пиджака'...

 

 
 

 

Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Что ешь?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, это бананы!
- Грыбы отсюда!

 

 
 

 

Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.

 

 
 

 

Мужчина говорит приятелю:
— Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу жену. Уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— Да в основном одно и то же: “Бери мою!”