Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Клиент:
- А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
- Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

 

 
 

 

— Ты меня любишь?
— Бывает, когда выпью.

 

 
 

 

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

 

 
 

 

Корабль с очередным космическим туристом на борту, вошел в платные слои атмосферы.

 

 
 

 

Царевна. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой, зеркальце, заткнись...

 

 
 

 

Заходит мужчина 1-го января в оружейный магазин. Обращается к продавцу:
- Мне револьвер и... (листает записную книжку: "От Марины - свитер, от Ирины - бритва, от Паши - книжка, от Даши - плюшевая мышка")... четыре патрона к нему.

 

 
 

 

— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: “Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!” И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
— Ну и что же ты там увидел?!
— Папу!

 

 
 

 

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

 

 
 

 

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней. Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы.

 

 
 

 

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

 

 
 

 

- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

 

 
 

 

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...

 

 
 

 

Цыпленок — цыпленку:
— Че вылупился?!

 

 
 

 

Если существуют полярные совы, значит где-то должны водиться и декартовы…Неизвестный математик.

 

 
 

 

— Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам...
— Не смешно.
— Да, милиции эта шутка тоже не понравилась...

 

 
 

 

Звонок в дверь:
- Здравствуйте, интим услуги заказывали?
- Здрасте, ну да, а что?
- Ну, вот мы и приехали!!!
- Так я вообще-то девочек заказывал.
- Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!!

 

 
 

 

- Вам кофе черный или белый?
- А еще какого цвета есть?

 

 
 

 

- Ты самая красивая была на своем дне рождении.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально что ли гостей подбирала?!

 

 
 

 

Если внимательно приглядеться к изображению нового мэра Москвы на телеэкране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти маленькая кепка.

 

 
 

 

- А у мужчин бывает декольте на одежде?
- Да, когда ширинку забывает застегнуть.