Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.

 

 
 

 

- Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
- Почему?
- Ему там страшно!

 

 
 

 

Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается, можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем. Виновник помялся и сказал:
- Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять на голову попаду?

 

 
 

 

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща поесть?

 

 
 

 

- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

 

 
 

 

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

 

 
 

 

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

 

 
 

 

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

 

 
 

 

Каждый раз, когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа щедро согревал их теплым словом.

 

 
 

 

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

 

 
 

 

На уроке:
— Дети, скажите, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность.
— Пьянство.
— Обжорство...
Вовочка:
— Небритые интимные места у женщин!
— Что?!
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?

 

 
 

 

В библиотеке скромная девушка обращается к библиотекарше:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

 

 
 

 

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

 

 
 

 

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе. Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит. «Не дошло!» - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по бутылке шампанского! За мой счёт! Всем, кроме вот этого армянина!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит. «Он что, тупой?» - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке самого дорогого конька! За мой счёт! Всем, но только не тебе! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

 

 
 

 

- Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором, - заявляет профессор, придя с рынка домой.
- Как тебе удалось сделать такое открытие? - спрашивает жена.
- Я попросил взвесить 127,7 грамма колбасы. Кстати, метать калькуляторы по движущимся мишеням они тоже не умеют...

 

 
 

 

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

 

 
 

 

Объявление: «Опытный боксер сделает качественный макияж или разукрасит под хохлому».

 

 
 

 

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

 

 
 

 

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

 

 
 

 

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.