Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:
- Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
- Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.

 

 
 

 

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!

 

 
 

 

Сидят в жаркий день дома блондинка и брюнетка. В чайнике кипячённая вода, брюнетка говорит блондинке:
- Давай, я твой чайник поставлю в холодильник, пусть вода остынет.
- Ну конечно, - с энтузиазмом говорит блондинка, - чего кипятку-то пропадать!

 

 
 

 

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
«Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы», - подумал Сталин.

 

 
 

 

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа! Их потом на магнит собирать можно...

 

 
 

 

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

 

 
 

 

В молодости у Путина было плохо со слухом, поэтому при просмотре фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

 

 
 

 

Недавно в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди секс-меньшинств. Вот интересно: что там с трибуны кричали футболисту, не попавшему по воротам?

 

 
 

 

Разговаривают два депутата:
- Чего хотят чернобыльцы, ломающие забор под стенами Рады?
- Жить.
- Ну, это уже наглость!

 

 
 

 

Дед Маразм и Придурочка.

 

 
 

 

- В чём преимущество радиотелефона?
- Продолжительность женского разговора ограничена разрядкой батареек.

 

 
 

 

- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда, только осел мог на ней жениться.

 

 
 

 

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста!
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая…

 

 
 

 

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и ударить товарища Ленина – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

 

 
 

 

— Кто там?
— Это я — твой муж из командировки…
— Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — грубый! Ну ладно, заходи…

 

 
 

 

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит…

 

 
 

 

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

 

 
 

 

- Какая это шерсть? Тут на бирке написано – 100% полиэстер!
- Тсс! Шерсть это, шерсть! А ярлык – чтобы моль обмануть.

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

 

 
 

 

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!