Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...

 

 
 

 

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

 

 
 

 

Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.

 

 
 

 

- Как переводится слово "аэрография"?
- Деньги на ветер.

 

 
 

 

Сидит на кухне пьяный отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит:
- Папочка налей мне тоже.
Папа:
- Доченька, тебя же вырвет.
Дочка говорит:
- Па, а ты налей и отойди.

 

 
 

 

- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?

 

 
 

 

- Принять мужчину таким, каков он есть, может только военкомат.

 

 
 

 

- Папа, расскажи мне на ночь сказку!
- А ты слышала, о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили?
- Нет.
- Ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался...

 

 
 

 

- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.

 

 
 

 

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

 

 
 

 

- Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции с автоматами ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряженной тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

 

 
 

 

Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так еще и в догонялки начинает играть.

 

 
 

 

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до 70 лет.

 

 
 

 

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Ну жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

 

 
 

 

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
— Так, мальчик! Хочешь фотографироваться — плати! Нет — уходи!

 

 
 

 

Сын спрашивает отца:
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни, сынок.

 

 
 

 

Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

 

 
 

 

«Спирт помогает ориентированию на местности только в одном единственном случае – когда в нем плавает картушка компаса!»

 

 
 

 

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Ну ладно, начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл.
— Ужас!!! Ну а хорошая?
— Да это казино мое оказалось!

 

 
 

 

По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...