Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

 

 
 

 

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано. . . А-а! Вспомнила!!! Мусоргский!

 

 
 

 

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

 

 
 

 

Врач:
– Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
– Простите, доктор. А до еды или после?

 

 
 

 

70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....

 

 
 

 

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

 

 
 

 

... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...

 

 
 

 

Дама сообщает подруге:
- Представляешь, а снова выхожу замуж!
- В четвёртый раз? Ну ты как дерево - каждый год новое кольцо...

 

 
 

 

Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха.
- А зачем он мне? Слух должны иметь слушатели!

 

 
 

 

Проходит суд. Объявляется приговор высокому чиновнику мэрии:
- Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно…

 

 
 

 

Москва. Ночь. Пьяный в стельку африканец держится за дерево, чтобы не упасть. Мимо идёт мужик с работы. Увидев африканца спрашивает:
- Что, сынок, домой хочешь?
- Хочу...
- Сейчас я тебя подсажу.

 

 
 

 

Босс отчитывает новую секретаршу-блондинку, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок:
— Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!!!
Блондинка (сквозь слезы):
— Я пробовала, Степан Андреевич! Но там всегда спрашивают вас!

 

 
 

 

Муж играет на компьютере. Жена:
- Дорогой, дай мне поиграть.
Муж отвечает:
- Послушай, ну я же не прошу у тебя тряпку, когда ты полы моешь!

 

 
 

 

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки. Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов. Водитель, не садись пьяным за руль! Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!

 

 
 

 

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

 

 
 

 

Однажды наука так далеко шагнет в космос, и выяснится, что все, чем занимались астрофизики - это изучением процессов дефрагментации и удаления бэд-секторов в огромном винчестере.

 

 
 

 

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему «видимо»?
- Так в одной комнате до утра «Коррозия металла» гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

 

 
 

 

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
- Ну, что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

 

 
 

 

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURЕСОM" написано?
- Да.
- А зеленые лампочки мигают?
- Да.
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

 

 
 

 

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.