Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Оптоволоконный кабель для нас - через каждые 10 см: флуоресцентная надпись: «Тут меди нет!».

 

 
 

 

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

 

 
 

 

Абитуриент, получивший “два” на экзамене по истории, подал апелляцию ректору. Ректор спрашивает его:
— Вы считаете, что знаете историю?
— Да.
— Тогда ответьте-ка на простой вопрос: почему Ломоносов поступил учиться в Москву?
— Потому что имел хорошие знания!
— Нет, вы не знаете историю. Известно, что Ломоносов пришел в Москву с обозом рыбы. А о дальнейшей судьбе рыбы никому не известно...

 

 
 

 

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали...

 

 
 

 

В камеру приводят нового заключенного. Зэки к нему - мол, кем работал и за что посадили?
- Могильщиком.
- А за что посадили?
- Хоронили нового русского, весь в золоте, бриллиантах, зубы золотые, и когда закапывали, первой горшней кинули баксы. Ну, думаю, один раз раскопаю - на всю жизнь хватит. Прихожу ночью, раскопал, только крышку поднял - он мне корочки под нос: "Контрольное захоронение"!

 

 
 

 

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

 

 
 

 

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ! А то благородна, не благородна...

 

 
 

 

- У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

 

 
 

 

Только в Украине безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.

 

 
 

 

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

 

 
 

 

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе дарим, Женя... фигу.

 

 
 

 

Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещиванию танка с тараканом.
Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.

 

 
 

 

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит ещё не было.

 

 
 

 

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?
- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...
- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

 

 
 

 

Это у «Мерседесов» и «Ауди» под капотом «лошадиные силы», а у «ВАЗ» какие-то пони некормленые.

 

 
 

 

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат.
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

 

 
 

 

А шило в попе можно считать пирсингом?

 

 
 

 

Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
- Книги по программированию где?
Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
Программист:
- A! Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

 

 
 

 

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 

 
 

 

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.