Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 10 тысяч грн на 5 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

 

 
 

 

Двое путника затерялись в пустыне. День идут, два. Кругом одни пески и ни капли воды. Тут один стал как-то странно на второго стал поглядывать. Тот спрашивает:
- Ты чего так на меня смотришь?
- Хочу проверить, правда ли, что человек на семьдесят процентов состоит из воды.

 

 
 

 

- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.

 

 
 

 

У Хлястиковой был четвероногий друг. Но за день до получки он был трезв и тогда на двух ногах уходил к жене.

 

 
 

 

- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?

 

 
 

 

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра».

 

 
 

 

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи!

 

 
 

 

В армии сержант: "Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать".

 

 
 

 

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.

 

 
 

 

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

 

 
 

 

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

 

 
 

 

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

 

 
 

 

Первому космическому туристу Дэннису Тито категорически было запрещено трогать что-либо на Международной космической станции. Но он все-таки потрогал. И космонавтам это понравилось.

 

 
 

 

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

 

 
 

 

Глаза у котят открываются на восьмой день, а у женатого человека уже после первой брачной ночи.

 

 
 

 

Вчера выяснилось, что сведения о том, что на Януковича готовится покушение поступили не от источника в СБУ, а из бювета на Банковой.

 

 
 

 

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
— Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

 

 
 

 

В семье рецидивиста.
- Вовочка, если ты будешь хорошо учиться, папа украдет тебе велосипед.

 

 
 

 

Прием в армию. Призывная медицинская коммисия. Врач-окулист показывает призывнику буквы. Тот называет:
- А!
- Hет.
- Б!
- Hет.
- В!
- Hет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник. - Отец у меня левша.
- А стул нормальный? - спрашивает окулист.
- Hормальный, - говорит призывник.
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? - усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...

 

 
 

 

- Зачем у гаишника палка полосатая?
- А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.