Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

 

 
 

 

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!

 

 
 

 

Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А что тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Три недели спустя. Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!

 

 
 

 

Парень спрашивает девушку:
- Наташа, почему ты злишься?
- Потому что я Марина.

 

 
 

 

Отец и дочь:
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!

 

 
 

 

- Не было предела радости эстонской лыжницы на финише. Еще бы, она родила мальчика!

 

 
 

 

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

 

 
 

 

- Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

 

 
 

 

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик. Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его, а мне принеси свободный!

 

 
 

 

Хаим Вейцман, первый президент Израиля, как-то сказал американскому президенту Гарри Трумэну:
- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.

 

 
 

 

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

 

 
 

 

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Катя дома?
- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

 

 
 

 

Основные причины срыва намеченных планов:
1. То одно.
2. То другое.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
- Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

 

 
 

 

— Как рассмешить блондинку в понедельник утром?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

 

 
 

 

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...

 

 
 

 

- Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
- И что, теперь начнётся война?
- Да, беспощадная кровавая бойня с комарами...

 

 
 

 

Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!

 

 
 

 

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

 

 
 

 

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…