Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Наши специалисты в области гражданской авиации всегда неправильно делают ударение в слове «бортовой самописец».

 

 
 

 

Объявление: “Учим жить. Телефон любой. Спросить любого”.

 

 
 

 

«Путин предложил восстановить в Кремле разрушенные Чудов и Вознесенский монастыри». И лобное место для казней обязательно восстановить, ну там головы рубить...

 

 
 

 

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом".

 

 
 

 

На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Васек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.

 

 
 

 

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

 

 
 

 

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

 

 
 

 

Новый русский хвастается перед девушками:
- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке.
Девушки говорят:
- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

 

 
 

 

- Я когда вижу по телевизору наших депутатов, то сразу вспоминаю один персонаж из «Нашей Раши»…
- Кого? Пронина или Мамонова?
- Не, Дулина!

 

 
 

 

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

 

 
 

 

- В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

 

 
 

 

Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!

 

 
 

 

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

 

 
 

 

«ВАЗ-2106 врезался в фонарный столб — вот видите, зло тянется к свету».

 

 
 

 

Идея новой рекламной кампании: «Gillette! Лучше для Кончиты нет!»

 

 
 

 

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

 

 
 

 

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же я на ишаке превысить могу?
— А почему вы его палкой так сильно дубасили? Вы что, не знаете, что животные — это братья наши меньшие? Идите и просите прощения!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает…

 

 
 

 

На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

 

 
 

 

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

 

 
 

 

Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит:
- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...