Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пожилая пара пришла в ресторан. Муж заказал блюда и начал обедать, а жена сидит и к еде не притрагивается. Официант интересуется:
- А вы почему не едите?
- Зубы жду, - прошамкала дама.

 

 
 

 

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

 

 
 

 

— Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

 

 
 

 

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

 

 
 

 

Продавец книжного магазина покупателю:
- Купите новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями!
- Не может быть! Неужели он еще пишет?!

 

 
 

 

Десятиклассник, похожий на Стаса Михайлова, просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.

 

 
 

 

Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавца:
- Мерседесы есть?
- Есть.
- А 600-е есть?
- Есть.
- Тогда мне два, - говорит новый русский.
- Зачем тебе два? - спрашивает второй.
- Но ты же вчера угощал меня кофе.

 

 
 

 

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

 

 
 

 

В футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

 

 
 

 

- Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

 

 
 

 

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я - и есть мой муж...

 

 
 

 

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью ели.

 

 
 

 

Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять – «Мерседес». Но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

 

 
 

 

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «Вот блин, ещё кастрюля и сковородка!»

 

 
 

 

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

 

 
 

 

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

 

 
 

 

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

 

 
 

 

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- 5 гривен за посадку.
Чукча:
- Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

 

 
 

 

Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию «Вяжем Сами» в незаконном использовании названия.

 

 
 

 

— Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона.
— Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.