Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну, и?
- Тебе денег не надо?

 

 
 

 

С утра легки на подъем только космонавты.

 

 
 

 

- Открыл холодильник, а оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Наверное, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...

 

 
 

 

Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.

 

 
 

 

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

 

 
 

 

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

 

 
 

 

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

 

 
 

 

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

 

 
 

 

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
- На четыре, я шесть не съем...

 

 
 

 

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или эстонский?

 

 
 

 

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!».

 

 
 

 

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала «SоS» открытым текстом.

 

 
 

 

При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?

 

 
 

 

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!

 

 
 

 

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Крики, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

 

 
 

 

-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....

 

 
 

 

- Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.

 

 
 

 

Зашел астролог в публичный дом...
- Это Зизи...
- А прошу прощения, когда она? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее?
- А это Мими...
- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?
- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!
Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец, говорит:
- Вот! Нашел!
- Но это же наш истопник, Василий Макарыч! Тут же написано ...
- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой! Нельзя же упускать такой случай!

 

 
 

 

Указ Петра Первого: "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует моё сердце...".

 

 
 

 

На черноморском побережье открылся летний лагерь "Волчонок" для детей работников правоохранительных органов.