Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

 

 
 

 

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

 

 
 

 

— Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но, когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
— Ну точно я не могу сказать, но не все так плохо. По крайней мере зрение-то у вас отличное!

 

 
 

 

- Ты не поверишь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?..

 

 
 

 

— Мы с друзьями ведем здоровый образ жизни — водка, курево, девочки… Ну, скажите, разве не здорово?

 

 
 

 

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице бандита.

 

 
 

 

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность – это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово «ум».

 

 
 

 

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.

 

 
 

 

На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало.
Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть.
Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: " Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало.
Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.

 

 
 

 

Показал бабушке, как находить меня в Инстаграм, чтобы она знала, когда и что я покушал.

 

 
 

 

Кот - это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

 

 
 

 

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...

 

 
 

 

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Нет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!

 

 
 

 

Плохо жить лучше всего в Израиле....

 

 
 

 

Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там?!
- А Коля Смирнов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

 

 
 

 

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

 

 
 

 

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста! Будешь так же чудить... только помедленней.

 

 
 

 

Каждый день судья Киреев начинает заседание с того, что просит адвокатов Тимошенко не превращать его шоу в свое.

 

 
 

 

— Скажите, а где вы работаете?
— Где-где... Гинеколог я.

 

 
 

 

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимаешь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...