Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

 

 
 

 

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

 

 
 

 

Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль...
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу...

 

 
 

 

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Полагаю, она закажет себе сама...

 

 
 

 

Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.

 

 
 

 

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

 

 
 

 

Скандал на одной из светских тусовок. Алёна Винницкая и Борис Апрель пришли в одном и том же.

 

 
 

 

- Лен, привет, а Саня дома?
- Дома, а что?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить...
- А ты думаешь, что если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?

 

 
 

 

Вопрос Армянскому радио:
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

 

 
 

 

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Соня, ты - слабо умная!

 

 
 

 

По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента продажи...

 

 
 

 

Создали в Америке супер навороченный сейф. На презентации решили устроить шоу: в сейф кладут миллион долларов, выключают свет на 1 минуту - кто сможет сейф открыть, того и деньги.
Входит немецкая команда взломщиков. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Немцы открыли только 2 замка, а там их легион.
Входит французкая команда. Выключается свет. Проходит минута - свет включается. Французы остановились на лазерной защите.
Входит русская команда. Выключается свет. Проходит минута - щёлкает выключатель, но свет не включается. Щёлкает опять - нет света. Тут голос из темноты:
"Вася! У нас лимон в кармане, нафига тебе их лампочки???"

 

 
 

 

- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...

 

 
 

 

По следам рекламы: - Записывайтесь в военно-морской флот – и полосатые тельняшки будут ваши!

 

 
 

 

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

 

 
 

 

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

 

 
 

 

Разговор Золушки с крестной:
- Милая крестная, я так хочу попасть на бал, но мне нечего надеть!
- Нет проблем, вот тебе платье!
- Спасибо! Но у меня нет туфелек…
- Нет проблем! Вот тебе пара хрустальных туфелек!
- О, спасибо, но у меня столько работы по дому…
- Пустяки – я все за тебя сделаю!
- О, милая крестная! Как ты добра! Но…мне же не на чем ехать!
- М-м … а у тебя тут тыквы случайно нет?..
- Есть!
- Слушай, выкинь, а то я думаю: чем воняет?!

 

 
 

 

В магазине спорттоваров:
-У вас палатки с гарантией?
-Да.
-С гарантией того, что их не снесут?

 

 
 

 

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

 

 
 

 

Народная примета: «Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь».