Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
— Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
— Да. Я подал на развод.

 

 
 

 

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

 

 
 

 

- Доктор, доктор! Мне акула откусила руку!
- Да, они это могут...

 

 
 

 

- Ты знаешь, футбол придумали не англичане, а русские!
- Почему?
- Дедушка всё-таки догнал Колобка!..

 

 
 

 

- Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
- Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.

 

 
 

 

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут…
- А по моим часам – пять!
- Значит ты не успеешь!

 

 
 

 

- Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.

 

 
 

 

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

 

 
 

 

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! "
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
— Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
— Надо сказать ей, что она беременна.
— А если она этому не поверит?
— Тогда надо сказать ей, что беременны вы.

 

 
 

 

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, – рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых».

 

 
 

 

К чёрту домашние сигнализации, я смотрел обе части "Один дома", я знаю, что делать!

 

 
 

 

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

 

 
 

 

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
- Тут вы - таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

 

 
 

 

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
— А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
— Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
— Да, пожалуйста, смотри, сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

 

 
 

 

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

 

 
 

 

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

 

 
 

 

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— Что пишешь пятачок.
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— Оперу пишу... Про нас.
— Да ты что! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать…

 

 
 

 

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
- Ну как насчет минета?
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 

 
 

 

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на попе некрасиво смотрятся!