Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

 

 
 

 

Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
.... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...

 

 
 

 

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

 

 
 

 

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

 

 
 

 

Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

 

 
 

 

Инициатива скандала принадлежала мужу, звуковое оформление - жене.

 

 
 

 

В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть?
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?
- Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Двести гривен.
- Офигеть!

 

 
 

 

Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
- Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.

 

 
 

 

- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?

 

 
 

 

Один мужик говорит другому:
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы...
- Ну и что?
- Если б ты видел, что это за красавица!

 

 
 

 

- Самое главное в работе с придирчивыми клиентами - сохранять принцип Карлсона.
- Как это?
- Говорить "спокойствие, только спокойствие" и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.

 

 
 

 

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика...

 

 
 

 

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

 

 
 

 

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит

 

 
 

 

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

 

 
 

 

Бриджит Бардо намерена стать гражданкой России. Максим Галкин всерьёз задумался о двоеженстве.

 

 
 

 

- Что было между тобой и соседом?
- Ничего, даже пижамы.

 

 
 

 

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости...

 

 
 

 

Кто из нас не мечтал убить разом двух зайцев? А билетный контролер Волков за это сел...

 

 
 

 

Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала:
- Негодяй! Я знала, где тебя искать!