Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку Украины бесплатно!

 

 
 

 

Пастор с амвона:
- Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!

 

 
 

 

- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.

 

 
 

 

- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

 

 
 

 

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

 

 
 

 

- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

 

 
 

 

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

 

 
 

 

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, гадина пьяная!

 

 
 

 

Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.

 

 
 

 

- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

 

 
 

 

Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.

 

 
 

 

Национальная украинская игра «Салочки»

 

 
 

 

Януковича в Брюсселе спрашивают:
- В Украине есть демократия?
- Конечно, раз Тимошенко средь бела дня может целоваться с кем угодно возле Верховной Рады.

 

 
 

 

Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».

 

 
 

 

Заходит жена к мужу в комнату и просит пропылесосить. Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!

 

 
 

 

- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, гулять по барам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.

 

 
 

 

- Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее - ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечего девка.

 

 
 

 

- Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»

 

 
 

 

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

 

 
 

 

- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!