Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку Украины бесплатно!
Пастор с амвона:
- Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел ввиду мини-юбки!
- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.
- И лично просили передать - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.
- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, гадина пьяная!
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
- Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.
Управленческая вертикаль, медленно изогнувшись, превратилась в изящную петлю.
Национальная украинская игра «Салочки»
Януковича в Брюсселе спрашивают:
- В Украине есть демократия?
- Конечно, раз Тимошенко средь бела дня может целоваться с кем угодно возле Верховной Рады.
Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
Заходит жена к мужу в комнату и просит пропылесосить. Муж:
- Блин, ну я только сел!
Жена:
- И что ж ты все остальное время делал?
Муж:
- Лежал!
- Это правда, что ради этой девушки ты не только бросил пить, курить, гулять по барам, но даже закончил заочно институт?
- Правда.
- Тогда почему ты на ней не женился?
- Потому что понял, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе гораздо лучшую жену.
- Я когда на Клавке женился, посмотрел на нее - ну, выдра выдрой. Потом посмотрел на себя - а нечего девка.
- Я недавно фильм про индейцев смотрел… Снимает, значит, индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: «Вам виски прямые или косые оставлять?»
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
- Да я как погляжу, у вас весь юмор ниже пояса!
- Да-да, я тоже, когда туда смотрю, самому смешно становится!