Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- А у меня теперь визитки с запахом клубники!
- Ого! Наверное, стоили недешево?
- Стоит это как банка клубничного варенья. А его умудрился на стол пролить, прямо на визитки.

 

 
 

 

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
- Андерсен.
- А имя автора?
Одинокий голосок:
- Может… Памела?

 

 
 

 

На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

 

 
 

 

Воспитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- ... И вот первый поросенок пошел к крестьянину попросить солому для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему крестьянин?
Встает Вовочка:
- Конечно: "Не чего себе - говорящая свинья!!!"

 

 
 

 

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну, и?..
- Ну, давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок – грустный смайлик ":-(".

 

 
 

 

"Странно... Вроде и форма камуфляжная, и плащ маскировочный, и даже морда сажей измазана, а все равно меня все замечают..." думал Штирлиц, шагая по улицам Берлина.

 

 
 

 

Две подруги:
- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но пользы, - как от надувного!

 

 
 

 

Анекдот рассказан англичанином (перевод вольный). В баре британец предлагает рассказать анекдот про тупых американцев. Услышав это, к нему подходит один здоровый представитель «звездануто-полосатой» страны и говорит:
- Слушай, друг, посмотри на меня, я чемпион Флориды по кикг-боксингу, - показывает за соседний столик, - Вот мои друзья Майк и Джон, Майк - капитан Нью-Йоркской команды по регби, а Джон боксер и служит в морской пехоте. Ты все еще хочешь рассказать твой анекдот?!
Британец посмотрел на них и сказал:
- Ты знаешь, я передумал - неохота три раза повторять!

 

 
 

 

Бобслеист Степан прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.

 

 
 

 

«Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы...» - частенько вздыхают те, с которых нечего взять.

 

 
 

 

В рубрике “Полезные советы” женского журнала: “Хочешь скинуть килограмм за одну минуту? Смой с лица слой штукатурки”.

 

 
 

 

- Как говорит один наш специалист по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

 

 
 

 

- Чья это гривня?
- Моя.
- Надо же. А как на мою похожа!

 

 
 

 

Студент подходит к буфетной стойке:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски.
Очередь (с ненавистью):
- Шикуешь?!
- И шестнадцать вилок, пожалуйста.

 

 
 

 

Президент неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн страны.

 

 
 

 

Тамада Сидоров пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

 

 
 

 

Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики... Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот! - Обращается к жене. - Роза, как называется клиника, где я лечился?

 

 
 

 

Голосуйте за меня! Моя фамилия – Против всех!

 

 
 

 

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и снял парик.

 

 
 

 

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…