Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе - агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.
- Что Вы! Как раз на работе спокойно - решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам...

 

 
 

 

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

 

 
 

 

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

 

 
 

 

Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
— Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
— Нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
— Доктор, ну пожалуйста!
Хирург вытаскивает вилку из ноги и втыкает мужику в глаз:
— Идите к окулисту, он работает до девяти.

 

 
 

 

Самый последний политический анекдот из России: При демократии - сами знаете какой, люди не боятся сказать - сами знаете что, про - сами знаете кого...

 

 
 

 

- Вы хотите бесплатно питаться и иметь стильную прическу? Идите в военкомат!!!

 

 
 

 

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин.

 

 
 

 

Одна из приглашенных на свадьбу спрашивает у молодого человека в дорогом костюме:
— Вы и есть жених?
— Нет, я выбыл в полуфинале.

 

 
 

 

Теперь указы Путина будут начинаться со слов: "По щучьему велению, по моему хотению..."

 

 
 

 

- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора...

 

 
 

 

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

 

 
 

 

- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

 

 
 

 

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?

 

 
 

 

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому:
- Странно он как-то себя позиционирует!

 

 
 

 

- А где муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл.

 

 
 

 

Экскурсия по цехам. Монолог экскурсовода.
- Вот тут у нас делаются компакт-диски... Работают роботы под управлением операционной системы Юникс... Посмотрели?.. Идём дальше...
- А вот тут у нас собираются и разрисовываются те красивые лицензионные коробочки... Роботы управляются системой Linux...
[Входят через бронированную дверь с зарешёченным окошком и здоровенным замком]
- А вот тут работают роботы под управлением Windоws... Наденьте, пожалуйста, защитные костюмы...

 

 
 

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

 

 
 

 

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.

 

 
 

 

Рабиновича спрашивают, верит ли он в переселение душ?
- Да, конечно, - отвечает он.
- А кем бы вы хотели быть в следующей жизни?
- А какая разница? Лишь бы не здесь!

 

 
 

 

- Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
- Надеюсь, собака породистая?