Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают Wi-Fi.

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

 

 
 

 

Произнесено завскладом потрясенно:
- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын.
- Ты что, провел инвентаризацию?

 

 
 

 

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

 

 
 

 

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

 

 
 

 

- Дорогой, я ухожу в парикмахерскую - займись, пожалуйста, ребёнком!
- Не могу, дорогая, я как раз доказываю одному типу на фейсбуке, что дети, не получившие достаточного внимания родителей, могут вырасти маньяками и убийцами. Просто включи сыну телевизор.

 

 
 

 

- Дорогой, ну давай уже сходим на какой-нибудь фильм в кино!
- Хорошо, только не «Ной».

 

 
 

 

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

 

 
 

 

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну знаешь!...

 

 
 

 

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила - я ещё не решила...

 

 
 

 

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

 

 
 

 

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

 

 
 

 

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь!
— Тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: “Мам, ты еще не спишь?”

 

 
 

 

- Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
- В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
- О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

 

 
 

 

- Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Дану.

 

 
 

 

- А я уж грешным делом подумал...
- Надо думать головой, а не грешным делом!

 

 
 

 

Срочно продаю ВМW, 2010 г/в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

 

 
 

 

— Вчера я убил двух уток!
— Диких?
— Они-то оказались домашними, а вот их хозяин — диким. Налетел, как бизон, еле ноги унёс.

 

 
 

 

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!