Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
— Начальный счет — 0:0.

 

 
 

 

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

 

 
 

 

Звонок в аварийную Горгаза:
— Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку-то зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

 

 
 

 

Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

 

 
 

 

- А вы молодец, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было и про фюрера что-то сказать".

Жена мужу:
Ж: - Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М: - Да никуда ты не пойдешь!
Ж: - Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: - Ну, например, синяк под глазом...

 

 
 

 

Больной:
- У нас бесплатная медицина!!
Доктор:
- В таком случае могу помочь только советами использовать целебное голодание и уринотерапию...

 

 
 

 

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

 

 
 

 

Рецепты народной медицины:
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

 

 
 

 

- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

 

 
 

 

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

 

 
 

 

Путин и Буш договорились в рамках обмена опытом обменяться секретаршами.
Через некоторое время секретарша Буша пишет письмо шефу в Вашингтон: “Дорогой Джордж, этот странный Путин с каждым днем заставляет меня носить юбку все длиннее и длиннее, так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги... Целую, люблю!”
Секретарша Путина пишет письмо шефу в Москву:
“Уважаемый Владимир Владимирович! Эта сволочь Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро станут видны мои семейные трусы в горошек и кобура”.

 

 
 

 

В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла, поняла: «Не-е-ет, в капусте нашли!»

 

 
 

 

- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...

 

 
 

 

- Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком!
- Ты вытащила ее?
- Нет, но я бросила туда кота.

 

 
 

 

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джек-пот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.

 

 
 

 

- Как лучше приготовить перепёлку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберётся...

 

 
 

 

Привез Новый Русский из поездки грудного негритенка. Жена ему:
- А зачем он нам нужен?
НР:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.

 

 
 

 

Тойота вновь отзывает 700 тысяч машин. Весомые причины для отзыва есть и у "АвтоВАЗа", но на заводе справедливо опасаются, что даже после устранения дефектов вернуть машину владельцу будет очень непросто...

 

 
 

 

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

 

 
 

 

- Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше?
- Так они потому и живут дольше, что уходят на пенсию раньше!