Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Когда люди начинают совместный путь у них есть Любовь друг к другу, Вера друг в друга и совместная Надежда на лучшее будущее. Сначала умирает Любовь, но люди продолжают друг другу верить и надеяться. Затем умирает и Вера, и остаётся только Надежда, но уже не совместная, а у каждого своя.

 

 
 

 

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!"

 

 
 

 

Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают.

 

 
 

 

На берегу моря художник рисует закат солнца. Отец с 4-х летним сыном стоят позади художника и смотрят, как он рисует.
Через час картина готова.
Отец посмотрел на картину нахмурив брови говорит сыну:
- Видишь сынок, если у дяди был фотоаппарат, он бы столько не мучился.

 

 
 

 

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр» выдвинул свою версию.

 

 
 

 

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

 

 
 

 

-Слышал, Черновецкий распорядился создать на Крещатике "Аллею звезд"?
-Ну, наконец-то народ узнает, с какой звезды он к нам прилетел.

 

 
 

 

- Позовите к телефону Васю.
- Васи нет дома, а что ему передать?
- Передайте ему три рубля.

 

 
 

 

- Никакого мужика в плаще тут не было, и без плаща тоже не было, и вообще эта очередь в женскую консультацию.

 

 
 

 

Сейчас Ющенко ездит по стране с отчетом за пять лет своего президентства, отчет называется «1001 сплетня про Юлю Тимошенко».

 

 
 

 

Пришел как-то молодой еврей к раввину и говорит:
- Раби, я собираюсь жениться! Стоит ли мне это делать?
- Да.
- Но моя невеста очень некрасива! Может быть, не жениться?
- Тогда не женись.
- Но ее отец очень богат, а она единственная наследница! Может быть, все-таки попробовать?
- Попробуй.
- Но все же, раби, она очень, очень некрасива! Я не могу на нее спокойно смотреть! Что же мне делать?
- Прими христианство.
- Зачем это?!
- Чтобы мозги морочить не мне, а священнику.

 

 
 

 

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

 

 
 

 

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!»
Настоящая: «Дурашка, где шапка?!»

 

 
 

 

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ…

 

 
 

 

— Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого серебра, даже ножи!
— Да ну! Покажи!

 

 
 

 

Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.

 

 
 

 

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.

 

 
 

 

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

 

 
 

 

- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала.

 

 
 

 

Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.