Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил.

 

 
 

 

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?!

 

 
 

 

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

 

 
 

 

Самое чистое, функциональное и некоррумпированное правительственное учреждение - это туалет в Верховной Раде.

 

 
 

 

- Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: «Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!».

 

 
 

 

-А правда, что Царь-Пушка смотрит жерлом на окна президента России?

 

 
 

 

- Да я свистну - сюда толпа девок сбежится!
- Не свисти, денег не будет... А без денег ты девкам не нужен!

 

 
 

 

Он: Может быть ты начнешь пить таблетки?
Она: Успокоительные что ли?
Он: Ну, почти...
Он: Ты их пьешь, и я спокоен…

 

 
 

 

На экзамене по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу".

 

 
 

 

Отец сыну показывая фотографию:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

 

 
 

 

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его с избирательного участка.

 

 
 

 

Зарплата слесаря Заначкина попала в Книгу рекордов Гиннесса. Именно туда он ее спрятал от жены.

 

 
 

 

Прочитал, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Значит, и моя жена тоже узнает. Значит, все-таки страшная и мучительная смерть.

 

 
 

 

Одна подруга говорит другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну это как отдыхать будешь.
— Да я хочу скромно.
— Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

 

 
 

 

- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...

 

 
 

 

Человек создал Бога. Обратное еще нужно доказать.

 

 
 

 

Строит Новый Русский коттедж и говорит:
- Постройте три бассейна. Один с горячей водой, один с холодной, и один пустой.
- А зачем пустой? - спрашивает его строитель.
- А ты прикинь, у меня будут гости, которые не умеют плавать!

 

 
 

 

Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
- Ну, поняли?
- Не-ет, - отвечают сыновья.
- Обломалось у вас наследство, сынки!

 

 
 

 

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

 

 
 

 

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, сериалы я бы на вашем месте смотреть не начинал...