Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ты видел индийский фильм ужасов?
- Да, ничего особенного!
- Что, так же пляшут и поют?
- Да, только совсем ужасно!

 

 
 

 

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

 

 
 

 

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи.
Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

 

 
 

 

Вопрос:
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
Ответ:
- Его адрес.

 

 
 

 

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Ты спроси лучше, с кем.
- И с кем?
- С национальным героем!
- Кто же он?
- Неизвестный солдат.

 

 
 

 

Умную девушку знакомят с парнем. У того на шее - толстая золотая цепь. Она, задумчиво:
- Златая цепь на дубе том...
Он, ухмыляясь:
- Да ладно, читали! Знаем мы, знаем, и не только Лермонтова!

 

 
 

 

Встречаются две еврейки.
- Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
- Нет.
- Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отгадывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
- Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
- Нет.
- Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на костылях?
- Ну.
- Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли! " И тот бросил.
- Ну, и что?
- Разбился к чертовой матери.

 

 
 

 

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и, правда, синяя...

 

 
 

 

— Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
— Вот повезло- то!
— Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!

 

 
 

 

- Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

 

 
 

 

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот...

 

 
 

 

- Сколько лет, сколько зим!!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом...

 

 
 

 

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей, что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит…

 

 
 

 

— Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил пусть отдохнет без меня.

 

 
 

 

Помните, что мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.

 

 
 

 

Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.

 

 
 

 

В китайских многодетных семьях детям разрешают совать пальцы в розетку.

 

 
 

 

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

 

 
 

 

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

 

 
 

 

- Всю жизнь гонялся за каждой юбкой. Правда, в Шотдандии вышел у него конфуз.