Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Говорят, в 2017 году Украина отправит к Луне спутник.
- Думаю, все произойдет гораздо раньше и спутник на Луну запустят в 2015 году на следующий день после выборов нового президента.

 

 
 

 

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.

 

 
 

 

Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!

 

 
 

 

- Скоро наступит тот долгожданный праздник, когда проснувшись утром первым делом бежишь в туалет. И чувствуешь что почки твои вот-вот взорвутся.
- День Арбуза в Молдавии, что ли?

 

 
 

 

Студентка потирает себе щеку после того, как отец влепил ей пощечину.
- Но папа, - стонет она, - когда я сказала тебе, что на лекции по химии спала с половиной группы, я имела в виду, что лекция была очень скучной.

 

 
 

 

- На Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды.

 

 
 

 

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

 

 
 

 

Больше всего в московском метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Чтобы им было еще мучительнее стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

 
 

 

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

 

 
 

 

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

 

 
 

 

Рабинович в суде. Он застал свою жену с любовником в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

 

 
 

 

Телефонный соцопрос.
— Скажите, вам приходилось пользоваться услугой “Секс по телефону”?
— Да.
— А какая фраза вам понравилась больше всего?
— Вы не туда попали.

 

 
 

 

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
- Она же очень страшная!
- Я подлый Амур!

 

 
 

 

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...

 

 
 

 

- Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

 

 
 

 

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.

 

 
 

 

- Сэр, Вы ЛОШАДЬ... мою не видели?
- Сэр, Вы сами ЛОШАДЬ... свою ищите!

 

 
 

 

Собрались Буш, Медведев и Ющенко обсудить, кто как спасает свою страну от финансового кризиса:
Буш: Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов, снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим налоги.
Медведев: Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко: А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не гребет!

 

 
 

 

Бойцам спецподразделения «Беркут» никак не удаётся благоустроить Майдан.

 

 
 

 

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.