Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Решили Вовочкины папочка с мамочкой разойтись. Вот они ребёночка и спрашивают:
— Вовочка, а ты с кем жить хочешь?
Тот, подумав:
— А телевизор у кого останется?

 

 
 

 

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

 

 
 

 

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... Эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу!?...

 

 
 

 

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

 

 
 

 

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

 

 
 

 

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение.
- Почему вы не выполнили команду "смирно"?
- Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".

 

 
 

 

Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!

 

 
 

 

Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым.

 

 
 

 

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
- Ну, вот сынок тебе гитара!
- А где же струны?!
- Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

 

 
 

 

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

 

 
 

 

Идёт второе десятилетие 21-го века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга - «Колобок».

 

 
 

 

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь

 

 
 

 

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

 

 
 

 

- Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.

 

 
 

 

Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете «Я согласен».

 

 
 

 

Звонок в дверь. Дверь открывает женщина в возрасте (лет 40) на пороге стоит двадцатилетний урод.
Урод: Здравствуйте, вы 20 лет назад были беременны.
Женщина: Да, а что?
У.: И сделали аборт?
Ж.: Да, да
У.: И смыли плод в унитаз?
Ж.: Да
У.: Здравствуй, мама

 

 
 

 

Две светские львицы беседуют на гламурной тусовке.
- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное.

 

 
 

 

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

 

 
 

 

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!

 

 
 

 

- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.