Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось...

 

 
 

 

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

 

 
 

 

Веб-мастер возвращается домой поздно вечером. Возле подъезда его встречают двое громил. Один достает нож:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал веб-мастер.

 

 
 

 

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

 

 
 

 

— Отчего умер ваш муж?
— Его укусил комар...
— Ну что вы говорите, от этого не умирают...
— Вы не понимаете. Комары — смертельные враги канатоходцев!

 

 
 

 

Встречаются приятели.
— Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь?
— Докторскую делаю.
— Диссертацию?
— Колбасу!

 

 
 

 

Показывают русский фильм "Муму " в Америке. Плывет Герасим на лодке, везет Муму . Приплыл на глубокое место, достает собачку и издает свой обычный звук, прощаясь с ней:
- М-м-м.
Переводчик:
- Asta la vista, baby.
Муму с грустью в глазах:
- Гав!
Переводчик (басом Шварценеггера):
- I'll be back!

 

 
 

 

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

 

 
 

 

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?

 

 
 

 

Слон и муравей идут по мосту. Слон говорит "Смотри, как мост прогнулся". Муравей - «Ну конечно, нас же двое".

 

 
 

 

Пошел пьяница на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.

 

 
 

 

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

 

 
 

 

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, хорошо по деревьям лазить…

 

 
 

 

... Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!

 

 
 

 

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

 

 
 

 

В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас можем избить кролика!

 

 
 

 

Идут Пугачева с Галкиным. Вдруг Пугачева поскальзывается и смачно падает. Галкин задумчиво смотрит, но поднимать не торопится. Пугачева:
- Что ты стоишь? Помоги подняться!
- Подожди, я желание загадываю.
- Какое еще желание?
- Звезда упала...

 

 
 

 

- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.

 

 
 

 

Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными. И это далеко не полный список их достоинств.

 

 
 

 

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - «за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера».