Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Блин. Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

 

 
 

 

- Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!

 

 
 

 

Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:
- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою! - говорит она.
- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины уступают места только молодым и хорошеньким.

 

 
 

 

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

 

 
 

 

Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

 

 
 

 

Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!

 

 
 

 

Чиновник всю ночь не спит, ворочается с боку на бок, выходит покурить каждые полчаса. Жена под утро:
- Ты когда уже успокоишься-то?!
Он, включая свет:
- На, почитай, что пишут...
Жена берёт газету и читает:
- По древним преданиям Пирамиду Хеопса строили 100 тысяч человек в течение 20 лет, - делает удивлённые глаза и восклицает: - И что?!
Он:
- Вот ничего себе что! Это сколько там напилили-то!

 

 
 

 

Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.

 

 
 

 

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

 

 
 

 

Новый русский выходит из ресторана, пьяный, и кричит, обращаясь к таксистам:
- Плачу тысячу долларов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают, куда его везти. Новый русский:
- Ну, вы вообще, я б чего, стал предлагать тысячу долларов, если б помнил, куда меня везти?

 

 
 

 

Вампирша:
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Кто здесь?

 

 
 

 

Сперва сбежала жена, потом собака и коты…
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

 

 
 

 

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня будет веселый вечер. С тебя барабан и фломастеры.

 

 
 

 

«Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина».

 

 
 

 

Отец-вампир учит сына:
— Смотри, сынок, вон девушка идет. Сейчас подбегаешь к ней, валишь на землю, впиваешься в шею и сосешь кровь.
Сынок все так и сделал. Пьет. Подходит отец:
— Ну все, сынок, хватит.
— Папа, но ведь у нее еще столько крови осталось!
— Хватит, я тебе говорю! Мы же вампиры, а не адвокаты.

 

 
 

 

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

 

 
 

 

По городу идёт генерал с дочкой. Навстречу лейтенант, откозырял, пошел дальше. Дочка спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Лейтенант, дочка… - намного снисходительно отвечает отец. Идут дальше, навстречу капитан, тоже откозырял.
- А это кто?
- Капитан.
Дальше идут, встречают полковника, обменялись приветствиями.
- Ну а это?
- Это, дочка, полковник, - уже уважительно говорит генерал. Через некоторое время навстречу идёт ефрейтор. Пьяный, форма расстёгнута, ремень висит... Прошёл мимо, даже не обратив внимания.
- А это кто?!
- Ефрейтор... - отвечает шокированный генерал.
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

 

 
 

 

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и лицо набило.

 

 
 

 

Стоимость церемонии открытия Чемпионата мира по футболу в Бразилии составила 21 млн. долларов. Из них 20 млн. долларов ушло на страховку попы Дженнифер Лопез.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает у другого:
- Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
- Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.