Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

 

 
 

 

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

 

 
 

 

Надпись на могильной плите известного политика:
"Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу".

 

 
 

 

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

 

 
 

 

В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

 

 
 

 

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что ему, Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что ему, Ленок не хватало?

 

 
 

 

Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

 

 
 

 

Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

 

 
 

 

- Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...

 

 
 

 

Полицейский останавливает машину на шоссе:
- Сэр, вы в курсе, что ваша жена выпала из машины пять миль назад?
- Слава Богу! Я уже решил, что оглох.

 

 
 

 

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

 

 
 

 

Хотите озадачить блондинку? Заведите ее в круглое помещение и скажите, что где-то в углу потеряли 100 долларов.

 

 
 

 

- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

 

 
 

 

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают, таким образом, новости.

 

 
 

 

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
— Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
— Что все мы здесь воры.

 

 
 

 

- Говорят, Тимошенко пообещала, что поддержит Ющенко во втором туре выборов, если он туда выйдет.
- Вот здесь я ей верю. Это все равно что пообещать покойнику, что у него все будет хорошо.

 

 
 

 

Девушке ведь нужно совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужик - чтобы это... Ну чтобы оплачивать всё вышеперечисленное.

 

 
 

 

Звонок на мобильный.
- Алло!
- Друг, подойди к окну.
Мужик подходит к окну и стоит. Потом спрашивает:
- А кто говорит?
- Снайпер!

 

 
 

 

- Дорогая женушка!
- Повтори, повтори, что ты сказал?!
- Ой, прости, вырвалось!