Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Объявление: "Молодой человек познакомится со зрелой дамой, строгой госпожой. Выполню все Ваши приказания, стану Вашей вещью..."
Ответ: "Соседу по даче надо вскопать поле под картошку. Его бабка за госпожу сойдет?"

 

 
 

 

Двое приятелей беседуют. Один жалуется:
- Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались.
- Переутомился, наверное?
- Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

 

 
 

 

— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще, слазь с меня на фиг!

 

 
 

 

- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...

 

 
 

 

Два прапорщика на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги.
- Не знаю, я еще не видел, как она марширует.

 

 
 

 

Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы...", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

 
 

 

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

 

 
 

 

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

 

 
 

 

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

 

 
 

 

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Больнице или камере?

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

 

 
 

 

Горбачевская антиалкогольная компания. Происходит слет руководителей районного масштаба. Докладывает российский руководитель:
- В нашем районе самогоноварение изжито!..
Ему отвечает хохол:
- А в нас - из кукурудзы.

 

 
 

 

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан важно отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

 

 
 

 

Рыбак сидит на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да, минут 10 назад здесь была…
— Отлично — тогда я, наверное, её догоню!
— Да запросто — течение тут так себе.

 

 
 

 

У наркомана был попугай. Как-то положил наркоман на стол коробку плана и говорит попугаю:
- Я ухожу. Если к моему возвращению плана не будет, так по клюву заеду, что ты все звёзды пересчитаешь!
Возвращается наркоман, нет плана, а попугай сидит весёленький... Избил попугая, чуть клюв ему не сломал. На другой день положил наркоман на стол целый пакет плана. Говорит:
- Тронешь-инвалидом сделаю!
Приходит-нет плана. Избил попугая до полусмерти.
На другой день был у наркомана день рождения. Разложил он на столе в тарелочках план, героин, и говорит попугаю:
- Я друзей встречать иду. Если вернусь и что-то будет не на месте, я тебе все перья повыщипываю!
Возвращается с друзьями и видит. Сидит на жёрдочке попугай, убитый в доску, выдирает из себя перья и орёт:
- ПЕРЬЯ! Кому нужны перья!..

 

 
 

 

- Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

 

 
 

 

- Дело вовсе не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые женщины...

 

 
 

 

Черновецкий и его молодая команда определили два вида чистоты в Киеве:
1.Вся грязь замёрзла.
2.Вся грязь подсохла.

 

 
 

 

У известного боксера берут интервью:
- А благотворительностью вы занимаетесь?
- А то как же! Вот недавно подошел ко мне один цыган и говорит: "Дай на операцию!"
- И вы дали?
- Еще как! Теперь ему операция точно понадобится. И возможно даже не одна.

 

 
 

 

— Представляешь, у меня коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он себя ведет?
— Да ничего, тихий вроде.
Сидит, вкалывает...

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Представляешь, купил пачку презервативов, а жена ревнует к каждому из них!