Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компьютеры" - это к разводу.

 

 
 

 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 

 
 

 

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!

 

 
 

 

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше - дело техники.

 

 
 

 

Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:
- Ой, как много звездей на небе!
Другой отвечает:
- Не звездей, а звездов!
Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:
- Как правильно? Звездей или звездов?
Мент и отвечает:
- Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!

 

 
 

 

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

 

 
 

 

Девушка - парню:
- Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
- Вдруг?!

 

 
 

 

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Мышь встречаете?
- Уже встретили, проходите.

 

 
 

 

Кадровик - шефу:
- У мастера Василенко уже вся трудовая выговорами заполнена!
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

 

 
 

 

Любовь между Ромео и Джульеттой с точки зрения демографии: эти отношения между 13-летней девушкой и 17-летним молодым человеком длились 3 дня и привели к 6-ти смертям.

 

 
 

 

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за хвост.

 

 
 

 

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".

 

 
 

 

- Да у меня вообще очень сбалансированное питание. Пиво, сигареты…

 

 
 

 

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.
- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.
- Хорошо, хорошо, а в каком году?

 

 
 

 

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

 

 
 

 

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...

 

 
 

 

Коты между собой называют «Вискас» – «Вискарем».

 

 
 

 

— Уважаемые господа! Вы зашли на самый большей авиалайнер, здесь вам предоставляется множество интересного: спортзал, бассейн, сауна, для маленьких детей у нас есть кинотеатр, маленький зоопарк, для пожилых людей — лечебные и профилактические программы, в течение полета к вашим услугам 125 человек в обслуживании.
А сейчас, дамы и господа, пристегните покрепче ремешки — наш авиалайнер попытается еще раз взлететь.

 

 
 

 

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

 

 
 

 

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках голову, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?..