Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.

 

 
 

 

У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой...

 

 
 

 

- Доктор, у меня дочка – красавица, совсем ребенок, и вдруг начала зарабатывать бешеные деньги. Я так волнуюсь. Посоветуйте, что делать?
- В таких случаях мы обычно рекомендуем ребенка далеко от себя не отпускать, контролировать каждое движение и сократить время на посторонние развлечения. Это успокаивает. Продолжайте регулярно с нами советоваться и давайте запишем ваши данные.
- Фамилия моя – Шарапов...

 

 
 

 

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это – армия.

 

 
 

 

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …

 

 
 

 

Веселый гороскоп на год Кролика

Поражений на пути
Овну будет не найти!
И в любви удачу тоже
Кролик обрести поможет!

Отвлечет от дел рабочих
Кролик Тельца под Новый Год,
В водоворот страстей любовных
Своей рукой его толкнет!

Немало разобьет сердец
С подачи кролика Близнец!
Но под конец года решится
Он, наконец, остепениться!

В наступающем году
Раку не попасть в беду!
Кролик Рака охраняет,
В каждом деле помогает!

Гордой царственной походкой
Входит Лев в грядущий год.
Успех в каждом начинанье
Он в год кролика найдет!

В Новый Год блистает Дева –
Она словно королева!
Кролик устоять не сможет –
Сердце ей свое предложит!

Уравновешенным Весам
Препятствий нет не по зубам!
Одарит кролик их любовью
И самой вкусною морковью!?

К своей удаче напролом
Идет бесстрашный Скорпион,
А кролик его своей властью
Оберегает от напастей!

Любой мишени пораженье
Ждет скоро меткого Стрельца,
Ему год кролика поможет
Найти удачу без конца!

Весь год трудился Козерог,
Не покладая рук и ног!
Вознагражден он будет вскоре
Поездкой с кроликом на море!

Мечтательному Водолею
Преподнесет кролик сюрприз:
Удачу на любовном фронте,
А, может, в лотерее приз!?

Вскружит голову спокойно
Кролику любая Рыбка,
У нее грядущий год весь
Не сойдет с лица улыбка!!!

 

 
 

 

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

 

 
 

 

Вышла книга «Утюг, паяльник и тиски» или «Как научить своего ребенка говорить».

 

 
 

 

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…

 

 
 

 

- Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

 

 
 

 

Пытаясь спрятать новую заначку, Василий нашёл старую и на радостях пропил обе.

 

 
 

 

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.
Удивленный отец спрашивает:
- Вовочка, в чем дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не занимаются любовью!

 

 
 

 

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

 

 
 

 

Сестра - это лучший друг, от которого невозможно избавиться.

 

 
 

 

Встречаются два еврея в праздник на площади. - Как поживаешь? - спрашивает один. - Да полное дерьмо. Поговорили еще и разошлись. Через год на празднике встречаются снова. - Ну как в этом году поживаешь? - Ну, ты помнишь прошлый год - так то было повидло!

 

 
 

 

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

 

 
 

 

В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

 

 
 

 

9 мая русский немцу:
- А мы победили!
Немец:
- Главное - участие!

 

 
 

 

Мужика привезли с аварии - пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:
- Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!
Медсестра:
- Да у тебя же обе ноги сломаны!
Мужик:
- Как?.. Как я буду ходить курить?

 

 
 

 

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам:
- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь, с какими гадами приходиться жить!