Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужчина, заигрывая:
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

 

 
 

 

Заходит программист к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. Я еще не так сильно кашляю, чтобы к ТЕРАпевту идти! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к МЕГАпевту!

 

 
 

 

Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ.

 

 
 

 

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться. Жена вдруг ему замечает:
— Вася, а что это у тебя?
— Где?
— На попе!
— А что?
— Вася, это же помада!!!
— А... это я на губе сидел...

 

 
 

 

Из дневника 14 летней девочки:
"... Папа сегодня прочитал мне лекцию о сексе. Дуб-дубом... "

 

 
 

 

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:
- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?
Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:
- Пущай пока здесь полежат!

 

 
 

 

Приходит жена нового русского в банк протягивает чек и испуганным голосом говорит:
- Извините что подпись моего мужа не очень понятная, но я не ожидала что он так испугается, увидев в моих руках пистолет.

 

 
 

 

В «ИКЕА» после корпоративной вечеринки, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

 

 
 

 

Звонок в дверь:
- Извините, у вас нет знакомых грабителей?
- Нет.
- Разрешите представиться…

 

 
 

 

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

 

 
 

 

Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...

 

 
 

 

Если женщина начинает фразу со слов «Не хочу тебя обидеть», готовься услышать самое оскорбительное в своей жизни.

 

 
 

 

В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.

 

 
 

 

Муж без жены - это как дуб без дятла.

 

 
 

 

Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.

 

 
 

 

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...

 

 
 

 

Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 Мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные!
- Да ты что, с ума сошел! Откуда у народа такие деньги?!

 

 
 

 

Джентльмен должен помочь даме снять пальто таким образом, чтобы ей самой захотелось снять с себя всё остальное.

 

 
 

 

Две блондинки:
- Мне муж на день рождения подарил шапку-невидимку!
- Неужели ты в ней становишься невидимой?
- Конечно, нет! Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

 

 
 

 

На эротическом киносеансе билетерша слышит из зала стоны:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один!
— А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Мужчина, ведите себя прилично!
— Да отвалите вы... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так? Дайте-ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!