Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник - а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

 

 
 

 

- Слыхал, Таджикистан завершил свою космическую программу.
- Я даже не слышал, что он ее начинал.
- Ну как же? А плитку в туалете на Байконуре кто по-твоему выложил?

 

 
 

 

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

 

 
 

 

Экзамен.
Препод - Вы знаете убийцу Лермонтова?
Студентка (блондинка?) - Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

 

 
 

 

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

 

 
 

 

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
- 31 декабря.
- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
- В тот день в милиции никого не было.
- А на следующий день?
- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

 

 
 

 

Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

 

 
 

 

Генерал в десантной части.
– Рядовой Иванов, сколько у вас прыжков?
– Один.
– Почему один?
– Парашют не раскрылся.
– А запасной?
– Тоже.
– Что же спасло вам жизнь?
– Да разве это жизнь? Три месяца без зарплаты!

 

 
 

 

На птичьем рынке мужчина подходит к девушке, которая продаёт собаку:
- Ой! Какая собачка! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
- 3 тысячи.
- 3 тысячи!? За вот эту ерунду с лапами?

 

 
 

 

Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, – и даёт документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал – а направил!
И начинает просматривать поданные документы… Через минуту поднимает голову – и задумчиво говорит:
- А ведь действительно ПОСЛАЛ…

 

 
 

 

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

 

 
 

 

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

 

 
 

 

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

 

 
 

 

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу.

 

 
 

 

Деньги — это такие предатели! Гулять значит идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

 

 
 

 

Вечеринка. Сидит молодежь, употребляет. Кокаиновый кружок, героиновый кружок, кружок филателистов, екстази... Вдруг звонок в дверь. Открывают. Стоит за дверями дед, за плечами два мешка конопли. Спрашивают:
- Ты чего, дед?
- Да в газетах пишут, вас тут химией всякой травят...

 

 
 

 

Встречаются две подруги:
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

 

 
 

 

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
- Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

 

 
 

 

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

 

 
 

 

Разговор двух чиновников:
- Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?