Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

 

 
 

 

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

 

 
 

 

— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.

 

 
 

 

Он был абсолютно невыносим. Как елка после Нового Года.

 

 
 

 

- Это ваши близкие родственники?
- Ага, недалекие...

 

 
 

 

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. Почему? Да потому что в основе и того, и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

 

 
 

 

Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
— Да, это все моя жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже! Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!

 

 
 

 

Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
- Мы заложили в бюджет 1 миллиард на разгон туч.
Голос из зала:
- А если туч не будет?
- Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под города лежат, черные такие, хмурые...

 

 
 

 

Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

 

 
 

 

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

 

 
 

 

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

 

 
 

 

Приятная неожиданность:
2000-е - Человек читает Чехова...
2010-е - Человек читает...
2020-е - Человек...

 

 
 

 

— Какая разница между женой и любовницей?
— В среднем килограммов двадцать.

 

 
 

 

Доктор! У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон : "Нет, Юра, нет!"
- А вас зовут Юрием?
- Нет, я Вася.
- Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать спокойно.

 

 
 

 

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
— Вовочка, опять дурью маешься?!
— Не, Марья Ивановна, с наркотой я завязал.

 

 
 

 

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Ну, как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, плохо прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

 

 
 

 

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

 

 
 

 

Стоит программист возле окна - закрывает, открывает. Закрывает, открывает. Подходит второй и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Первый говорит:
- Ну прикинь - закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!

 

 
 

 

- Дорогая, если я умру, ты будешь плакать?
- Конечно, дорогой, ты же знаешь, что я плачу по всякому пустяку.

 

 
 

 

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.