Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Одесский магазин одежды:
- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

 

 
 

 

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

 

 
 

 

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

 

 
 

 

Ученик спрашивает учительницу:
- Елена Сергеевна, а что у меня будет в четверти по математике?
- А это, Саша, зависит от твоего подарка на мой день рождения!

 

 
 

 

Южное Бутово:
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя изобью по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник! На дворе ещё кризис лютует, простым людям есть нечего, а он, гад, видите ли, книжечки почитывает!!

 

 
 

 

Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ничего, даже водитель еще не поднялся!

 

 
 

 

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

 

 
 

 

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...

 

 
 

 

- Почему ваша кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей пылесос мощный!

 

 
 

 

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

 

 
 

 

— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

 

 
 

 

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

 

 
 

 

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

 

 
 

 

- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!

 

 
 

 

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

 

 
 

 

- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

 

 
 

 

- Молодая женщина жалуется подруге, что её муж пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, - удивляется подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл домой трезвый…

 

 
 

 

Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.

 

 
 

 

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 гривен, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!

 

 
 

 

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах. Теперь – одним упоминанием его имени.