Одесский магазин одежды:
- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?
Ученик спрашивает учительницу:
- Елена Сергеевна, а что у меня будет в четверти по математике?
- А это, Саша, зависит от твоего подарка на мой день рождения!
Южное Бутово:
- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя изобью по полной, а потом подскажу, как в больницу доползти, ботаник! На дворе ещё кризис лютует, простым людям есть нечего, а он, гад, видите ли, книжечки почитывает!!
Русские туристы впервые в Лондоне, впервые садятся в 2-х этажный автобус. Едут. Один из туристов, тот что на первом этаже, кричит другому:
- Вась, такие виды по сторонам, ну, просто класс! А что у вас там, наверху?
- А у нас ничего, даже водитель еще не поднялся!
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...
- Почему ваша кошка по потолку ходит?
- Просто у соседей пылесос мощный!
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
- Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, кругом вода?!
- Я всё продумал. В каюту!
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
- Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
- Молодая женщина жалуется подруге, что её муж пьёт.
- Если ты знала, что он пьёт, - удивляется подруга, - зачем же за него вышла?
- Я понятия не имела, что он пьёт. И вдруг однажды он пришёл домой трезвый…
Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 гривен, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
Раньше Депардье смешил людей только в фильмах. Теперь – одним упоминанием его имени.