Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

 

 
 

 

Старый "русский" еврей приходит в синагогу:
- Я таки хочу выучить идиш!
- Зачем вам это на старости лет?
- Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай и как я там иначе смогу говорить?
- Я конечно извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?
- А немецкий я уже знаю!

 

 
 

 

Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

 

 
 

 

После появления на экранах второй части "Иронии судьбы", начал сниматься сериал "Ирония судьбы". Главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток. Поездом.

 

 
 

 

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

 

 
 

 

Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.

 

 
 

 

- Ма-а-ам… Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет... Мужа ищи!

 

 
 

 

Заходит в автобус омоновец с “калашом”, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. Сосед:
— Э-э-э, а вдруг выстрелит?
Омоновец:
— Ерунда! Перезаряжу!

 

 
 

 

В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

 

 
 

 

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все. Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

 

 
 

 

- А почему пиво не продают в аптеках?

 

 
 

 

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

 

 
 

 

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

 

 
 

 

—Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!

 

 
 

 

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

 

 
 

 

- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Будущая теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

 
 

 

Жена - подруге:
- Я поняла, что муж завёл себе любовницу...
- Как?
- Когда муж стал гораздо реже просить есть.

 

 
 

 

- У меня пушистый характер! Да, да, да! Как у ежика.

 

 
 

 

- Вчера братка схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

 

 
 

 

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.